自以為開明的“引導”，也許是對孩子自我意識最大的摧殘
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有位大學畢業後和父母一起居住的朋友告訴我，她的每一天都很不開心。
我問她原因，她告訴我，她有個和自己相差十五歲的妹妹，自己在父母教育她的過程中感受到了深深的恐怖。
她說，妹妹如今七八歲了，卻十分優柔寡斷，甚至在挑選自己愛吃的零食時都拿不定主意，這讓她看到了童年的自己。
她的媽媽在妹妹做選擇時都做了些什麼呢？她是這樣告訴我的。
當妹妹選擇了媽媽覺得不值得的東西時，媽媽表面看似開明地讓她自己選擇，實際每次都在用自己的觀點干擾她，告訴妹妹她選擇的東西有多麼不好，有時候還表現出一定的不滿態度。妹妹開始還猶豫著，可當看到媽媽開始生氣時，就做出了妥協，順著媽媽的心意挑選了自己並不是很喜歡的東西。
這時候媽媽就會微微一笑，說出了那句讓她如墜冰窟的話：“寶寶真乖。”
可是妹妹自己的想法呢？沒有人在乎。
這一件小事，讓我的朋友心中滿是焦慮，她清醒地意識到，妹妹走上了自己成長的老路，而她就是前車之鑑。
她一向是眾人眼中公認的別人家的孩子，成績優秀，不早戀不叛逆，不讓父母多操心，標準的乖乖女，可一直讓她心中隱隱作痛的是——她害怕做出選擇。
即使已經長大成人，她還是習慣性遷就身邊人，不論是與朋友還是戀人相處，她總是把選擇權交給對方，自己成為跟隨者。
即使她心中有更為渴望的東西，更想去的地方，當別人說出：我們選這個吧，她還是會微笑著說好啊。
這個案例十分值得我們深思，我們在教育孩子的過程中，是否也過度干預他們的選擇，是否也自以為開明地在他們的選擇中設下了許多絆子，讓他們從此失去了選擇的勇氣，成為了選擇恐懼症患者？
我見過那種剛剛買完新玩具興沖沖的小孩，一不小心跌倒在地把剛到手的玩具摔個稀碎。
這時候批評的聲音就響了起來：“你看！剛剛已經說了這東西容易摔壞，非要買！”
這時候孩子撿起稀碎的玩具，跟在父母身後不敢作聲。
我們身為成年人，身上有著孩子沒有的閱歷和知識，所以面對選擇時總有成人的考量，總想挑選到最實用的東西，總想做出最完美的選擇。
這種想法映照在教育中，有時就化為了深深的焦慮症，我們總想幫助孩子避開一些成長上的關卡，總想告訴他們什麼東西最好，什麼東西不值得，總想告訴他們什麼是對什麼是錯，總覺得他們的一個細微選擇上的錯誤會嚴重到毀天滅地。
要知道人生不是短跑，而是一場馬拉松，起跑快出幾秒對漫長的長跑來說根本不起作用。
選擇，往往是孩子擁有獨立人格的開始。
此時，他們懵懂地通過自己的眼睛去看世界，用自己樸素的觀念去判斷是非對錯，形成自己的思維邏輯和觀念。
人生很長，他們總要走出家門，振羽高飛，而父母不可能永遠做他們的翅膀。
曾經看到過這樣一句話：“如果孩子對學習比你更著急，那麼你就是成功了。如果總是你比孩子著急，那麼就是你越界了。”
這句話同樣適用於此，希望父母們放棄焦慮，心中默唸：多餘的擔心是沒有必要的，是自己越界了。
孩子的理性是不斷成長的，不要餵養他們，而要引導他們。
如今為人父母的都曾做人子女，許多人都曾對自己的童年經歷有所遺憾，甚至會信誓旦旦告訴自己，絕不會成為父母那樣的父母，絕不輕易踐踏孩子的心意，絕不干涉孩子的選擇。
現在許多家長的教育方式是自我感動式的，他們自以為的“引導”仍然是一種灌輸式的餵養。
面對選擇時，他們往往不去教孩子如何去判斷，而是直接將自己的想法灌輸給他，告訴他們父母是正確的。他們不去教孩子如何選擇，而是直接將自己的答案告訴他們。
一位媽媽很苦惱，她告訴我女兒現在拒絕和她溝通。每次她有什麼事想徵求女兒意見的時候，女兒就會說隨便，這讓她多少心中有些不安。
我詢問她平時是怎麼跟孩子溝通的，她說自己每次都會徵求孩子的意見，讓她自己選擇喜歡的東西。
我私底下問了女孩兒，女孩兒卻抱怨說：“媽媽太沒勁，每次說好了要我選，但我選了她又不高興，最後總要聽她的，那我還有什麼好選的。”
為什麼女兒和媽媽會在選擇上有著截然不同的說法呢？
原來媽媽看似開明地給了孩子選擇的機會，但每次在她自主選擇時，總會忍不住“指點江山”，不是在一旁抱怨她的選擇有問題，就是直接露出不滿的表情。一來二去，女兒就失望了。說好的自主選擇權利，實際仍牢牢操控在媽媽手中。
兒童心理學家Kimberley O’Brien說過：孩子對於家長的變化是很敏感的，他們可以用直覺體察出聲調的變化和父母的焦慮水平。
孩子在選擇中的妥協，往往不是父母以為的“懂事”“聽話”，而是感受到了父母態度的變化，才選擇了閉緊嘴巴不說出自己的心聲。
父母在自以為的開明中，錯失的不只是教育的良機，還有孩子開啟的心扉。
你給過孩子選擇的機會嗎？
一位教育學家曾經說過：“一個人，首先是個自由的人，才可能成為一個自覺的人。”
這裡說的自由並不是放任大家走極端，讓孩子想做什麼就做什麼，而是給予他們適度的選擇權，允許孩子去嘗試和犯錯。
一個自由的人，他的思想和行為不受他人的限制，因此敢於嘗試新生事物，勇於面對生活中出現的難關並各個擊破。他的靈魂自由，思想活躍，
而沒有自由的人呢？他的行為永遠被他人約束於規矩之內，很容易因為別人的意見改變做法，優柔寡斷，沒有自信，連小小的選擇也需要拿出巨大的勇氣。
這樣的孩子難道是父母想看到的嗎？
絕非如此。
我們既希望孩子身體健康，心情愉悅，也希望他是一個具備完整人格、能做事敢擔當的大寫的“人”。
兒童心理學中有一個認知理論告訴我們，父母對於孩子心緒變化的敏銳感受，有助於幫助孩子建立自我認知，養成穩定良好的心態。
如果連父母把孩子作為自己的附庸，忽略漠視孩子的感受，那孩子的自我認知只會走向負面。
正確的做法應當是什麼呢，讓他既有選擇的勇氣，也敢於承擔選擇的後果。
最簡單的做法，就是從一點一滴的小事做起，試著在某次孩子做出選擇的時候，告訴他：“寶貝，我的看法並不重要，你可以有自己的判斷。”
