和父母不親的人，往往是這種型別：活成了父母的樣子

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朋友圈刷到這樣一句話：“對於父母，釋懷，但釋懷並不意味著原諒。對自己好一點，釋懷吧。你可以不原諒。”這個孩子讀國中，13歲的年紀，在感慨自己的童年不幸，顯然留下了心理陰影。所有不幸的孩子，都有的共性，就是每談到父母帶來的傷害時，都非常激動，感覺一時無法接受，又無法釋懷。調解員也說，如果你無法原諒父母，那就不要原諒，也不要幻想著父母能改變，更不要去幻想幸福的親子關係，做明面上父母的孩子，或者自己給自己做父母。也是，我們無法去改變一個人的思想，更何況曾經被父母傷害的孩子，他的的精神飽受折磨。說到底，這就是精神上的暴力，甚至有些孩子極端，和父母結仇。

短視訊裡有這樣一個監控暴力畫面：一個父親唸叨兒子幾句，兒子直接拿著鋤頭就追父親打。
鄰居來勸架，直接把鄰居打趴下，真是好心換災難，倒黴到家了。
隨後兒子又追著父親，反覆幾下下去，因為動靜大，鄰居都來圍觀，兒子才收手。
不知道父親的狀況如何，反正就是倒地不動，看著令人心痛。
原來，兒子從小調皮，而父親想著亂棍出孝子，教育兒子非打即罵，所以引發了這樣的結果。
很多評論區的網友都說：“中國式父母，是怎麼把孩子養成“仇人”的？”
不禁令人唏噓，這個兒子對父親得有多大的怨恨，才會這樣下狠手。
難道只是因為父親的嚴厲和打罵嗎？可畢竟是父子關係，打斷骨頭還連著筋呢。

同樣的問題，網上採訪幾位網友：你認為什麼才是真正的父母？和父母不親的原因又是什麼樣的？
網友1：我沒有經歷過什麼是父母。我的父母從小就告訴我，我要努力學習，他們砸鍋賣鐵都供我。
我家是兩個女兒，父母從小就叫我們爭氣，而爭氣唯一的途徑就是努力讀書，然後賺錢。
現在我剛畢業，我好像成為了賺錢，和給他們賺面子的工具。
就連我讀大學的時候，都要勤工儉學，每隔一段時間就會買東西寄回家。
暑假回家也變得勤快了，主動幹家務，主動下地。
甚至透支我下個月的工資，每天只吃一頓飯，只為給他們買禮物。
但是他們經常就會說，我就是個白眼狼，所以我不懂什麼父母能夠這樣對待自己的女兒。
而現在的我，居然活成了他們的樣子。
因為我不懂什麼是愛，所以我不會關愛別人，因為我從來沒有得到過父母的關愛。
我現在有自己的工作，不靠別人，也不需要去靠別人，我會靠自己打拼一番事業，但我不會再和他們分享。

網友2：我一生都在努力，想治癒童年家庭帶來的傷害，收效甚微。
我遠嫁、逃離、婚姻破裂、獨自一人帶孩子，也從未想過回到他們身邊。
家裡大事小情讓我回去處理，匆匆去匆匆走，我像處理單位事情一樣，不帶任何感情色彩。
即使我的內心，是無比地想要抹去，曾經的情感忽視給我帶來的影響，但還是力不從心。
沒有人是生來就不願意親近家人的，而那些與父母不親近的人，也無非是在追尋接納與關愛的成長道路上，和我一樣經歷了挫折和創傷。
家裡重男輕女，我從小不受重視，長大後，父母又一次傷害了我，那麼多年了，我也54歲了，那傷心的往事總是經常會憶起，對父母該孝敬的我都做到，但是從來不會親親熱熱，電話問侯也是兩三句掛了。
只因為父母的態度，我變得更努力更能吃苦，再多坎坷也是坦然面對。
直到父母親去世，我竟一滴眼淚也沒流出來，從此，再也沒有回過那個生我養我的地方。

路人3：跟父母不親，那是因為不值得，經歷過從記事起，就是個受氣包出氣筒。
在家裡吃飯連菜都不敢夾，坐立不安，做什麼都不如父母的意。
上要忍受大姐的欺負，下要接受小弟給的欺辱，別人記得是媽媽給的溫暖，而我記得的都是媽媽的陰陽怪氣，指桑罵槐，各種語言侮辱。
十三四歲時，我甚至想，為什麼沒有人販子，把我帶到很遠很遠的地方賣了，遠離她們那些人…。
隨著在慢慢長大，我依舊是被父母傷害最多的那類。
如今識得愁滋味，卻不願意再揭開傷口。
的確，我在餘生中不斷地去嘗試，通過各種途徑，去試圖彌補內心的這種心理缺失，導致婚姻受困，最後我自己終於爬出來了。
過去就過去了吧，不要再勸我善良。
我就是這樣的一個人，對我的母親沒有一點親親感，只是把她當母親。
但是在行為上，沒有想去親近她的慾望，見面沒有話說，有的只是，母女關係的存在感。

以上幾個心聲案例，完美詮釋了童年的影響，帶給他們心靈上的創傷，導致和父母不親，然後引發的結果。
童年不幸的人，只有真正經歷了，才有深刻的感悟。
也正是因為他們從小被忽視，沒有愛別人的能力，甚至忽視子女的情感需求。
雖然討厭父母，給自己童年帶來陰影，可最終也活成了父母的樣子。
唯一的優點就是這些人，大多都養成獨立的性格，靠自己闖出一片天地。
話說到這，我們回想一下以前的父母，他們文化不高，教育方式欠缺，但愛孩子是真的。
為此，無論童年有多麼的不幸，念著父母給我們生命的恩情，放下心中執念，提升自己。
心理的問題，自我救贖就好，沒必要尋找共性，學會寬容，讓問題不再是問題，才會幸福。