自以为开明的“引导”，也许是对孩子自我意识最大的摧残

简要回答

有位大学毕业后和父母一起居住的朋友告诉我，她的每一天都很不开心。
我问她原因，她告诉我，她有个和自己相差十五岁的妹妹，自己在父母教育她的过程中感受到了深深的恐怖。
她说，妹妹如今七八岁了，却十分优柔寡断，甚至在挑选自己爱吃的零食时都拿不定主意，这让她看到了童年的自己。
她的妈妈在妹妹做选择时都做了些什么呢？她是这样告诉我的。

当妹妹选择了妈妈觉得不值得的东西时，妈妈表面看似开明地让她自己选择，实际每次都在用自己的观点干扰她，告诉妹妹她选择的东西有多么不好，有时候还表现出一定的不满态度。妹妹开始还犹豫着，可当看到妈妈开始生气时，就做出了妥协，顺着妈妈的心意挑选了自己并不是很喜欢的东西。
这时候妈妈就会微微一笑，说出了那句让她如坠冰窟的话：“宝宝真乖。”
可是妹妹自己的想法呢？没有人在乎。
这一件小事，让我的朋友心中满是焦虑，她清醒地意识到，妹妹走上了自己成长的老路，而她就是前车之鉴。
她一向是众人眼中公认的别人家的孩子，成绩优秀，不早恋不叛逆，不让父母多操心，标准的乖乖女，可一直让她心中隐隐作痛的是——她害怕做出选择。
即使已经长大成人，她还是习惯性迁就身边人，不论是与朋友还是恋人相处，她总是把选择权交给对方，自己成为跟随者。
即使她心中有更为渴望的东西，更想去的地方，当别人说出：我们选这个吧，她还是会微笑着说好啊。
这个案例十分值得我们深思，我们在教育孩子的过程中，是否也过度干预他们的选择，是否也自以为开明地在他们的选择中设下了许多绊子，让他们从此失去了选择的勇气，成为了选择恐惧症患者？

我见过那种刚刚买完新玩具兴冲冲的小孩，一不小心跌倒在地把刚到手的玩具摔个稀碎。
这时候批评的声音就响了起来：“你看！刚刚已经说了这东西容易摔坏，非要买！”
这时候孩子捡起稀碎的玩具，跟在父母身后不敢作声。
我们身为成年人，身上有着孩子没有的阅历和知识，所以面对选择时总有成人的考量，总想挑选到最实用的东西，总想做出最完美的选择。
这种想法映照在教育中，有时就化为了深深的焦虑症，我们总想帮助孩子避开一些成长上的关卡，总想告诉他们什么东西最好，什么东西不值得，总想告诉他们什么是对什么是错，总觉得他们的一个细微选择上的错误会严重到毁天灭地。
要知道人生不是短跑，而是一场马拉松，起跑快出几秒对漫长的长跑来说根本不起作用。
选择，往往是孩子拥有独立人格的开始。
此时，他们懵懂地通过自己的眼睛去看世界，用自己朴素的观念去判断是非对错，形成自己的思维逻辑和观念。
人生很长，他们总要走出家门，振羽高飞，而父母不可能永远做他们的翅膀。
曾经看到过这样一句话：“如果孩子对学习比你更着急，那么你就是成功了。如果总是你比孩子着急，那么就是你越界了。”
这句话同样适用于此，希望父母们放弃焦虑，心中默念：多余的担心是没有必要的，是自己越界了。

孩子的理性是不断成长的，不要喂养他们，而要引导他们。
如今为人父母的都曾做人子女，许多人都曾对自己的童年经历有所遗憾，甚至会信誓旦旦告诉自己，绝不会成为父母那样的父母，绝不轻易践踏孩子的心意，绝不干涉孩子的选择。
现在许多家长的教育方式是自我感动式的，他们自以为的“引导”仍然是一种灌输式的喂养。
面对选择时，他们往往不去教孩子如何去判断，而是直接将自己的想法灌输给他，告诉他们父母是正确的。他们不去教孩子如何选择，而是直接将自己的答案告诉他们。
一位妈妈很苦恼，她告诉我女儿现在拒绝和她沟通。每次她有什么事想征求女儿意见的时候，女儿就会说随便，这让她多少心中有些不安。
我询问她平时是怎么跟孩子沟通的，她说自己每次都会征求孩子的意见，让她自己选择喜欢的东西。
我私底下问了女孩儿，女孩儿却抱怨说：“妈妈太没劲，每次说好了要我选，但我选了她又不高兴，最后总要听她的，那我还有什么好选的。”
为什么女儿和妈妈会在选择上有着截然不同的说法呢？
原来妈妈看似开明地给了孩子选择的机会，但每次在她自主选择时，总会忍不住“指点江山”，不是在一旁抱怨她的选择有问题，就是直接露出不满的表情。一来二去，女儿就失望了。说好的自主选择权利，实际仍牢牢操控在妈妈手中。
儿童心理学家Kimberley O’Brien说过：孩子对于家长的变化是很敏感的，他们可以用直觉体察出声调的变化和父母的焦虑水平。
孩子在选择中的妥协，往往不是父母以为的“懂事”“听话”，而是感受到了父母态度的变化，才选择了闭紧嘴巴不说出自己的心声。
父母在自以为的开明中，错失的不只是教育的良机，还有孩子打开的心扉。

你给过孩子选择的机会吗？
一位教育学家曾经说过：“一个人，首先是个自由的人，才可能成为一个自觉的人。”
这里说的自由并不是放任大家走极端，让孩子想做什么就做什么，而是给予他们适度的选择权，允许孩子去尝试和犯错。
一个自由的人，他的思想和行为不受他人的限制，因此敢于尝试新生事物，勇于面对生活中出现的难关并各个击破。他的灵魂自由，思想活跃，
而没有自由的人呢？他的行为永远被他人约束于规矩之内，很容易因为别人的意见改变做法，优柔寡断，没有自信，连小小的选择也需要拿出巨大的勇气。
这样的孩子难道是父母想看到的吗？
绝非如此。
我们既希望孩子身体健康，心情愉悦，也希望他是一个具备完整人格、能做事敢担当的大写的“人”。
儿童心理学中有一个认知理论告诉我们，父母对于孩子心绪变化的敏锐感受，有助于帮助孩子建立自我认知，养成稳定良好的心态。
如果连父母把孩子作为自己的附庸，忽略漠视孩子的感受，那孩子的自我认知只会走向负面。
正确的做法应当是什么呢，让他既有选择的勇气，也敢于承担选择的后果。
最简单的做法，就是从一点一滴的小事做起，试着在某次孩子做出选择的时候，告诉他：“宝贝，我的看法并不重要，你可以有自己的判断。”